食べることは、
生きるための行為だと教えられてきた。
栄養を摂ること。
身体を維持すること。
健康であるための習慣。
それは確かに、その通りなのだと思う。
けれどときどき、
食べることはそれだけではなくなる。
食べることで苦しくなるとき。
食べないことで安心する瞬間。
そのどちらもが、
ただの「習慣」では説明できない場所にある。
なぜ、そんなことが起きるのだろう。
それを「弱さ」や「異常」と呼ぶことは簡単だけれど、
その奥にあるものは、もう少し静かなものかもしれない。
もしかしたらそれは、
壊そうとしているのではなく、
どうにかして、
ここに在り続けようとする動きなのかもしれない。
言葉にならなかったもの。
感じきれなかった感情。
触れたまま置かれていた記憶。
それらが行き場を失ったとき、
身体は、別のかたちで応答する。
食べること。
食べないこと。
繰り返すこと。
止められないこと。
それらはすべて、
何かを伝えようとする、ひとつの試み。
うまく言葉にできなかった声が、
身体の中で、かたちを持ってしまっただけなのかもしれない。
だからそれは、
単なる「自分を傷つける行為」とは、
少しだけ違う。
その奥には、
守ろうとしていたものがあったかもしれない。
消えないように抱えていたものがあったかもしれない。
崩れないように支えていた何かがあったかもしれない。
それは、
とても不器用で、
とても静かな、祈りのような動き。
そして、あるとき。
その祈りが、
あまりにも強く身体を通り抜けてしまう瞬間がある。
詰め込むように食べて、
吐くことを繰り返す姿。
それを、ただ外から見ていたとしても、
そこにあるのは単なる行為ではなくて、
どうにかして何かを外に出そうとする動きと、
ここに在ろうとする必死さが、重なっている。
それでも、
身体には限界がある。
その限界を越えてしまったとき、
命が静かに途切れてしまうこともある。
あれは、何だったのだろう。
その問いは、
簡単に答えを与えられるものではない。
けれど少なくとも、
壊そうとしていたのではなく、
どうにかして保とうとしていた動きが、
身体の限界と重なってしまった。
そう見ることはできるかもしれない。
そして今も、
どうしたら楽になれたのだろうと、思う。
もし、ほんの少しでも。
安心して感情を出せる場所があったなら。
誰にも否定されずに話せる時間があったなら。
身体を責めずに感じられる余白があったなら。
その苦しさは、
少しだけ違う形で流れていったのかもしれない。
けれどそれもまた、
「そうすればよかった」と簡単に言い切れるものではない。
人の内側は、あまりにも複雑で、
外からは見えないものに満ちているから。
だからこの問いは、
答えを出すためのものではなくて、
ただ、
見つめ続けるための灯りとして置いておく。
「どうしたら、楽になれたのだろう」
その問いを持つこと自体が、
もうすでに、やさしい関わりだから。
そして、忘れなくていい。
身体は、敵ではない。
どんなときも、
あなたと一緒に在り続けてきた側だから。
たとえその方法が、
少しだけ痛みを伴っていたとしても。
そこには確かに、
「ここに在ろうとした意志」があった。
そのことに、
静かに灯りを向けること。
それがきっと、
次の誰かにとっての、やわらかな支えになると信じている。
🕯️ 鎮魂とこれからへの祈り
あのとき、
言葉にならなかったすべてへ。
触れられなかった痛みへ。
抱えきれなかった想いへ。
ひとりで背負い続けてきた重さへ。
どうか、もう責められることなく、
やわらかな場所で、静かにほどけていきますように。
あなたがここに在ろうとしたその力は、
消えることなく、確かに光であったと、
どこかで受け取られていますように。
そして、これから生きていく魂たちへ。
食べることが、
罰や戦いではなく、
やさしく受け取る行為として、
少しずつ還っていきますように。
身体が、敵ではなく、
ともに生きる存在として感じられますように。
言葉にならなかったものが、
別のかたちで、静かに流れていきますように。
どうか、
ひとりで抱えなくていい世界が、
少しずつ、広がっていきますように。
この文章は医療的な解説や診断を目的としたものではなく、ひとつの見方として、静かに灯りを置くために書かれています。
必要なときは、専門的なサポートを大切にしてください。
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